CAMBIO DE ESTACIÓN.

Venir a Shanghai en octubre, ha sido como aterrizar en otra ciudad totalmente diferente: el cielo está despejado, se ven algunas estrellas de noche, la temperatura invita a salir a la calle o más bien a no entrar en casa (jijijj), puedo ir pedaleando con la bici que me ha dejado un amiguete sin riesgo de que me de una lipotimia, me puedo sentar a leer al sol sin riesgo de deshidratarme, sopla una brisilla ligeramente otoñal, el olor de los hutones es hasta menos pestilente, y -en general- uno puede hacer una vida "normal", sin tener que calcular la distancia y medir sus fuerzas hasta llegar al siguiente aire acondicionado.

Y claro, cambia la estación y con ella aqui también la comida; yo que ya tenía controlada prácticamente toda la fruta, cuando bajé a la tienda de la esquina me encontré ante el reto de la fruta nueva que no conoces. "Bah, una inocente fruta"- estaréis pensando...

Pues hay veces que ni inocente, ni casi fruta; dos ejemplos: el durian, por ejemplo, tiene por fuera la apariencia de un melón gigante con pinchos que no pinchan (no sabría describirlo mejor, y aqui no tengo fotos); se podría decir que no deja indiferente a nadie, o la odias o la adoras. Recuerdo que había una zona en Singapur camino de mi casa, en la que había tenderetes en la calle donde los vendían 24 HORAS! como si fuera algo de extrema urgencia y necesidad, en vez de farmacias de guardia, "Durians de guardia!" Y en los taxis y metro, tenías una pegatina en la ventana de "prohibido entrar con durians", para que os imaginéis el olor... En Camboya, la curiosidad mató al gato y en ése caso a mi, al probar una frutilla que según el conductor de mi tuc-tuc era manjar de dioses, cuando nos paramos en un puestecillo de la carretera a comprar agua: si le dáis un bocao a un puñao de tierra seca, sabréis la sensación que tuve cuando me metí aquéllo en la boca.

Por suerte, también han aparecido cosas que reconozco, como las coliflores, el broccoli -las berenjenas no pueden tardar mucho- y ... LAS CASTAÑAS! Es una pena no tener foto, pero los puestecillos suelen tenerlas de tres tipos y por tanto de tres precios, y ahí te dan una bolsuca que te vas comiendo por el camino tan a gusto. Son más pequeñas de lo que yo estoy acostumbrada, pero de sabor están ricas, ricas.

A parte de la comida, también han cambiado algunas tiendas y así, las que vendían lino en verano ahora te tejen jerséis o lo que les pidas de cachemir, en el mercado de las telas han cambiado tmb el lino por la lana, las telas para hacerse trajes son más calentinas, y hay puestos donde te hacen una chupillas de cuero de lo más apetecibles... :) intentaré poder ilustraros a mi vuelta con algún modelito, jjajaj.

Por lo demás, escribo este mail a modo de despedida ya que a la menda le han dado dos entradas en el visado, y no puede dejarlas pasar, así que este finde me voy a HK a darlo todo con el fichaje estrella que os presenté en verano (a la correspondiente entrada me remito).

Cuando me recupere a la vuelta os cuento. Mientras y no, os dejo con un par de fotos que saqué el otro día en un hutong camino de mi oficina, de los "super mejillones otoñales"; no, no me he atrevido a probarlos ya que si uno normal en mal estado te puede hacer pasar un rato peor que malo, con este tamaño me manda al otro barrio como cerca.

Buen finde!

P.D.: como véis, ya tengo ordenador, ufffffff.

¡CÁ-GA-TE LORITO!

De verdad os digo q esto del portátil va a acabar conmigo. A parte de los múltiples y diarios pantallazos de error que le dan, de que a veces no se reinicia, y de que me tiene con los nervios crispaos, la última vez q estuvo aqui el informático, le dije q ya q estaba, me mirara por qué tenía un mail en la bandeja de salida de mi outlook desde el día anterior...

Se puso a hurgar x ahi, y resumiendo: resulta que la "China internet security firewall" lo tenía atrapado. Es decir, q la puta censura había elevado esos días los niveles de seguridad, con la consecuente jodienda especialmente para los extranjeros. Lo revisamos, y obviamente yo no tenía en él escrita ninguna palabra comprometida del tipo "Tibet", "Tiannamen", "Falungong" ni nada q se le pareciera; simplemente eran 3 líneas a uno de mis clientes recordándole que por favor me enviara unos documentos q están pendientes.

Bueno, pues te jodes. Ni te avisan, ni sabes cd va a salir ni nada; y si es urgente, pues te jodes doblemente. Esto ya es el colmo: vale q nos capen Facebook, blogspot, y un montón de páginas más que en occidente se consultan a diario. Pero ya los temas de trabajo, siempre y cuando no estés preparando una conspiración internacional contra el Partido, me parece q es pasarse de castaño oscuro.

Efectivamente, día y medio más tarde de cd inicialmente quise mandarlo, desapareció de la bandeja de salida. A mi q me digan si esto no es de Juzgado de Guardia!

Bueno, y hablando de "cagadas", siento ser escatológica pero esto tengo q contarlo: ayer, volviendo en bici a mi casa, casi me empotro contra un árbol x ir mirando a donde no debía... pero es q lo q vi me dejó absolutamente fuera de juego: había una señora paseando a su perro x la calle y después de que el animalejo hiciera sus necesidades, la otra va y le limpia el culo con un papel!!! OS LO JURO, no es coña, no tengo video ni foto, ya os digo q me quedé tan pillada q casi me la doy en la bici, como para haber sacado la cámara encima.

Hoy tmb vi a otro -esta vez occidenal- paseando a su perro x la concesión francesa con ZAPATOS (el dueño y el perro); no me lo invento, eran rojos y blancos y tipo playerucos de adidas. Alucinante, yo no soy de este planeta.

Hasta aqui las novedades, me despido antes de q me de el pantallazo (joder, q estrés!!!).

RECETA DEL DESASTRE

INGREDIENTES (PARA UNA PERSONA): (*)

- Iros a un país extranjero a trabajar una temporada,

- Poned la oficina patas arriba con una buena reforma (éso sí, aseguraros de q el jefe de obra sea competente y hable su mismo idioma, y el tuyo también),

- Como consecuencia de lo anterior, habilitad un hueco de vuestra casa desde la cual tendréis q trabajar,

- A poder ser, que vuestra persona de confianza (laboralmente hablando), se dé a la fuga después de su boda y os deje más tiraos q a una colilla; para darle un poco de sabor picante a semejante tinglao, que un cliente decida hacerte una visita con 3 posibles socios suyos y te frían a preguntas que no puedas contestar xq la ya mencionada persona de confianza no está en la reunión.

- Cerrad el acuerdo que os unía con vuestro anterior socio intentando salir lo menos perjudicados posible y saborear la patada en el culo (ahora sí: estáis solos),

- Poneros a buscar nuevo personal y colaboradores; hasta que éstos aparezcan, buscaros la vida en todos los aspectos que podáis imaginar.

- QUEDAROS SIN INTERNET 3 DÍAS, Y CON UN TELÉFONO CON EL Q NO PODÉIS HACER LLAMADAS AL EXTRANJERO Y QUE OS COBRA POR RECIBIRLAS DE FUERA DEL PAÍS EN EL QUE ESTÁIS (os recuerdo que estáis trabajando desde casa, así q no tenéis conexión ni en casa ni en el trabajo xq son la misma cosa).

- Por supuesto, nada de Blackberry ni cualquier otro instrumento similar que os permita descargaros, recibir o enviar los correos de vuestro Outlook.

- Y finalmente, que a vuestro portátil le de por dar -ayer 4 veces en el día- un "pantallazo de la muerte" de error grave y se reinicie solo (unos 15 minutos más tarde), dejándote colgado con lo que estabas haciendo.

- Este ingrediente sólo es apto para los más avezados: llamad a vuestros "headquarters" al 2º día -más o menos cd pudisteis comunicaros con ellos xa algo importante, x supuesto no esperéis que esto ocurra al revés- y q encima os metan presión con q lleváis varios días perdidos con todo lo q hay pendiente...

(*) Para una mayor efectividad de la receta, se recomienda la consecución de todos los ingredientes.

MODO DE HACERLO:

Hay varias formas, aunque tranquilos xq esta no es una receta para principiantes... más bien para pringaos. En cualquier caso, y si llegáis a este punto, cualquier camino será igualmente eficaz: acabaréis contemplando la posibilidad de que tiraros por el piso 28 en el que vivís, por momentos deja de ser la peor opción... en caso contrario, os invadirá la frustración, ráfagas de rabia, hablaréis lenguas muertas y sentiréis una ligera (o no tan ligera) presión en el pecho que os dificultará la respiración.

Llegados a este punto, mi consejo es que salgáis a correr, a andar en bici o a cualquier cosa que desgaste energía y tras la que acabéis tan rendidos que no os de tiempo ni a pensar antes de echaros a dormir. El alcohol y las malas influencias no suelen ser recomendables, acordaros de que tenéis la guardia baja y podríais acabar en un tugurio de mala muerte con un tatuaje (yo ya lo llevo de serie, lo segundo no me preocupa; en cuanto al tugurio...).

Sin embargo tranquilos, que os pase lo anterior sería -en palabras de mi padre-, como la cuadratura del círculo; la gente "normal" tiene las mismas posibilidades de enfrentarse a una situación así, que de que le toque la lotería así que con un pelín de suerte, en Navidad tendréis una buena sorpresa.

"LA PRUEBA DEL DELITO"

Los que seáis lectores regulares o atentos de mi blog, os acordaréis de una historia q conté el verano pasado sobre los secadores de pelo de los gimnasios (a la entrada correspondiente me remito); bueno, pues hoy fui a clase de yoga -nivel intermedio-, y me acordé de llevar la cámara de fotos para los incrédulos que hayan puesto en duda la veracidad del relato. Creo q la foto lo dice todo (ni q decir tiene q yo ahí no pienso ni cambiarme los calcetines).

En cuanto a la clase de yoga, éstas chinucas están hechas de otro material, os lo digo yo. A los 10 minutos de clase estaba sudando y pidiendo interiormente clemencia, en una postura q aunq quisiera no os podría explicar; supongo q tmb tuvo algo q ver el q yo no hubiera hecho yoga nunca y q la profesora, las únicas palabras que sabía de inglés, o q dijo, o incluso q yo le entendí en toda la hora, fueron "relax", "relax shoulders" y "last". No os digo más, q en los 5 minutos de relax tumbados boca arriba q nos dieron al final de la clase yo me quedé dormida en la esterilla, hasta q me despertaron los ruidos de la clase estirándose ya para irse! jjajajaja Por lo demás, hoy tuve q pasarme por la oficina. Os pongo tmb la pintada q hice en la pared al lado de la puerta del baño; ya os diré si la respetaron o tengo q construir otro nuevo cd acaben las obras.

Y para acabar, ya q alguno me preguntaba en verano si las fotos eran de un powerpoint o mías, os dejo a este hombre descoyuntao q me encontré aparcado en la acera en frente del supermercado cd hoy x fin encontré tiempo xa ir a hacer la compra. Buen finde!

SIEMPRE HAY UNA PRIMERA VEZ

Y esta vez me tocó a mi. Me refiero a q me pierdan la maleta o más exactamente a q de pura casualidad e intentando solucionar un problema con la tarjeta de Air France, me entere de q no me la habían facturado bien, y en teoría yo viajaba SIN equipaje ("Mr. Solís viaja con equipaje?", "¡No hay ningún Mr. Solís, viajo sola y con 20 kilos de maleta!!"). Por suerte 4 horas de escala pueden dar para mucho (soy el terror de los mostradores de Charles de Gaulle) y lo pude solucionar, así q la maleta me llegó unas 15 horas más tarde. Con lo que no contaba, era con que a algún funcionario/a de aduanas le iba a gustar tanto uno de mis bolsos... ¡Tanto como para quedárselo, el jodío de él! (me han contado una historia con más recochineo, y es q a alguien cuyo nombre no recuerdo, al abrir la maleta se encontró sin uno de los pares de zapatos que contenía, y a cambio otros usados, presuntamente los q llevaba puestos el jeta q se los robó).

Chorizos a parte, q los hay en todos los sitios llevo apenas 3 días x aqui y ya no me faltan historietas q contar.

Por ejemplo, las fotos de los coches q os mando, los encontré ayer mismo a la salida de casa, aparcados dentro de mi urbanización. No sé si se aprecia, pero la limusina tiene en la parte delantera colgando dos ositos de peluchem(lo juro). Pensé q igual merecía la pena quedarse a esperar a la novia, pero por suerte no estaba tan ociosa en ése momento.

Y siguiendo con mi urbanización, resulta q han abierto un sitio de masajes dentro! como lo oís, yo puse la misma cara cd ví el cartel, así q me faltó tiempo xa dirigir mis pasos hacia las instalaciones a echar un ojo a ver qué se cocía x allí. No me pude enterar de mucho xq una de las chinas hablaba inglés lo mismo q yo francés, pero si nos entendimos bien, quedaron en traducir el catálogo q tienen con todo lo q ofrecen. Lo mejor fue a la vuelta a casa: voy a abrir el buzón esperando encontrarme todo facturas, y cuál es mi sorpresa cuando no sólo no hay ni una, sino que nos habían metido a cada vecino UN BONO REGALO DE 50 EURACOS (sí, 50 euracos) PARA EL SITIO DE MASAJES!!! Aviso q no creo q pueda dejar q acabe el finde sin aprovecharlo y ya puedo disfrutarlo bien xq caracteres no leo ni uno, pero los precios los entendí todos; os aseguro q no creo q vaya a poner otro pie x allí hasta la siguiente promoción del 1º aniversario...

Por lo demás conseguí apuntarme a un gimnasio q hay en mi calle, comprándole su tarjeta a un socio q ya no la quería x un mes, ya q el mínimo eran 3 (¡ja!), así q ya os contaré qué tal se me da el yoga y las cosas q tienen x ahi.

En cuanto a la burra, me he visto en la obligación de pasar página y pedirle prestada una bici a un amiguete (el luto va x dentro) x aquéllo de ser prácticos; espero q no tarden en llegar los monzones. Así q me despido hasta la próxima entrada y mientras, pedaleando, q tmb es gerundio.

P.D.: os juro q el caniche era real.