RECETA DEL DESASTRE

INGREDIENTES (PARA UNA PERSONA): (*)

- Iros a un país extranjero a trabajar una temporada,

- Poned la oficina patas arriba con una buena reforma (éso sí, aseguraros de q el jefe de obra sea competente y hable su mismo idioma, y el tuyo también),

- Como consecuencia de lo anterior, habilitad un hueco de vuestra casa desde la cual tendréis q trabajar,

- A poder ser, que vuestra persona de confianza (laboralmente hablando), se dé a la fuga después de su boda y os deje más tiraos q a una colilla; para darle un poco de sabor picante a semejante tinglao, que un cliente decida hacerte una visita con 3 posibles socios suyos y te frían a preguntas que no puedas contestar xq la ya mencionada persona de confianza no está en la reunión.

- Cerrad el acuerdo que os unía con vuestro anterior socio intentando salir lo menos perjudicados posible y saborear la patada en el culo (ahora sí: estáis solos),

- Poneros a buscar nuevo personal y colaboradores; hasta que éstos aparezcan, buscaros la vida en todos los aspectos que podáis imaginar.

- QUEDAROS SIN INTERNET 3 DÍAS, Y CON UN TELÉFONO CON EL Q NO PODÉIS HACER LLAMADAS AL EXTRANJERO Y QUE OS COBRA POR RECIBIRLAS DE FUERA DEL PAÍS EN EL QUE ESTÁIS (os recuerdo que estáis trabajando desde casa, así q no tenéis conexión ni en casa ni en el trabajo xq son la misma cosa).

- Por supuesto, nada de Blackberry ni cualquier otro instrumento similar que os permita descargaros, recibir o enviar los correos de vuestro Outlook.

- Y finalmente, que a vuestro portátil le de por dar -ayer 4 veces en el día- un "pantallazo de la muerte" de error grave y se reinicie solo (unos 15 minutos más tarde), dejándote colgado con lo que estabas haciendo.

- Este ingrediente sólo es apto para los más avezados: llamad a vuestros "headquarters" al 2º día -más o menos cd pudisteis comunicaros con ellos xa algo importante, x supuesto no esperéis que esto ocurra al revés- y q encima os metan presión con q lleváis varios días perdidos con todo lo q hay pendiente...

(*) Para una mayor efectividad de la receta, se recomienda la consecución de todos los ingredientes.

MODO DE HACERLO:

Hay varias formas, aunque tranquilos xq esta no es una receta para principiantes... más bien para pringaos. En cualquier caso, y si llegáis a este punto, cualquier camino será igualmente eficaz: acabaréis contemplando la posibilidad de que tiraros por el piso 28 en el que vivís, por momentos deja de ser la peor opción... en caso contrario, os invadirá la frustración, ráfagas de rabia, hablaréis lenguas muertas y sentiréis una ligera (o no tan ligera) presión en el pecho que os dificultará la respiración.

Llegados a este punto, mi consejo es que salgáis a correr, a andar en bici o a cualquier cosa que desgaste energía y tras la que acabéis tan rendidos que no os de tiempo ni a pensar antes de echaros a dormir. El alcohol y las malas influencias no suelen ser recomendables, acordaros de que tenéis la guardia baja y podríais acabar en un tugurio de mala muerte con un tatuaje (yo ya lo llevo de serie, lo segundo no me preocupa; en cuanto al tugurio...).

Sin embargo tranquilos, que os pase lo anterior sería -en palabras de mi padre-, como la cuadratura del círculo; la gente "normal" tiene las mismas posibilidades de enfrentarse a una situación así, que de que le toque la lotería así que con un pelín de suerte, en Navidad tendréis una buena sorpresa.